Nos Volveremos a ver...

Es dificil escribir sobre vos, porque toda palabra te queda chica...es cierto en tu caso, que una imagen vale mas que mil palabras, y solo el mirarte la cara daba cuenta de tu inmensa bondad, y de tu entrega absoluta hacia todos quienes te rodeaban... No se por qué exactamente, pero creo que no dejabas que nadie te llamara abuela, para todo el mundo eras "la tia"...ese papel te calzaba a la perfección. Fuiste compinche, cómplice, amiga, compañera de todo aquel que te conociera. Desde chica supiste que no te ibas a quedar esperando que pase la vida por delante de tus ojos, siempre fuiste un espiritu libre y rebelde. Muchos podrían decir que se debía a esa llama de fuego que ocupaba el lugar de tu cabellera, ese pelo pelirrojo mítico que tanto extrañabas, pero que sabias que era irremplazable, por lo que no te teñías. Desde que tengo memoria, se que fuiste dactilógrafa en SIAM...que fuiste a la entrevista de caradura, y te tomaron. Creo que siempre supiste que podías lograr todo lo que te proponías...cómo habrás hinchado a todo el mundo con esas historias!supongo que las repetías una y otra vez, no por ese desgaste que te hacía olvidarte de las cosas, sino por tus ganas de dejar una huella o enseñanza en todos nosotros...la dejaste, de eso date por satisfecha... Y con Coco te peleabas mucho, de forma proporcional a la que lo amabas...recorriste el pais con el, y hasta lo dejaste plantado en Cordoba en tu luna de miel para irte a ver a tu hermano al Chaco...tenias un caracter de mierda...jeje!Y el te ama también, y te extraña...mira tus fotos con una ternura indescriptible, y de forma silenciosa se le escapan un par de lágrimas. Creo que tiene inculcado el lema "los hombres no lloran"... A veces creía que al lado de casa se desataba desde las 9 am hasta las 12 de la noche, aproximadamente, una versión local, o algo asi, de la tercera guerra mundial...o quizas podríamos comparar a tus peleas con Lola, con la abuela, con una remake de "La Guerra de los Roses". A pesar de todo, puede decirse que ustedes no eran hermanas, eran prácticamente las dos caras de una misma persona, no podian vivir separadas...tanto es así que una de las frases características de mamá es "yo tuve dos mamás y un papá"... Hablando de ella, con mamá te unía un vínculo muy especial...fueron cómplices en todo lo bueno, y en todo lo malo...todo la hace acordar a vos, le cuesta hablar de todas las cosas que compartieron sin llorar...llora al lado de papá, que dejó a un lado la imagen de hombre fuerte para darle paso a los sentimientos, y darse el espacio para extrañarte... Y bueno...gonzalito y yo eramos los beneficiarios de tus viajes al centro para hacer trámites. Cuando llegabas te esperábamos ansiosos porque nos traías un montón de moneditas de chocolates y golosinas varias... En un momento eras mi "mamá de noche", porque dormías conmigo cuando tenía miedo...hacíamos tortas de ananá y galletitas con las recetas de Blanca Cotta, nos reíamos mucho... Te encantaba verme bailar, siempre me preguntabas cuando era el festival, porque querías verme bailar clásico...me preguntabas que iba a estudiar cuando fuera grande, a pesar de estar casi terminando la carrera, y como andaba de novios, aunque te contestara horriblemente...no te importaba eso, querías saber de mi, aunque no supieras exactamente quien era... Hace poquito me dijiste "no se quien sos, pero se que te quiero"...y yo puedo decir orgullosa que todo el mundo sabe quien fuiste, y todo el mundo te quiere...no hay persona que haya compartido un momento con vos que no te recuerde con cariño... Te extrañamos desde que empezó todo esto, y te vamos a extrañar siempre... Y así como te dije el martes, cuando me despedí de vos: TE AMO TIA, GRACIAS POR HABERME DADO LA OPORTUNIDAD DE CONOCERTE Y POR HABER CAMINADO AL LADO MIO...
Hasta siempre...
Marifé(=D)

El vaso medio lleno...

Esto lo escribi hace mucho en mi fotolog, y releyendolo dije "es un buen escrito para volver al blog"...

Normalmente, uno ve siempre el vaso medio vacio…y eso es asi, por mas que se sea la persona mas optimista del planeta…nadie puede decir que, cuando les pasa algo indeseable, lo primero que piensa es en la experiencia que le quedó o lo que aprendió de eso…solo después de un largo tiempo de reflexión, uno puede ver lo bueno, o lo que quedó…es a lo que yo llamo “limpieza emocional”… La limpieza emocional está íntimamente relacionada con la experiencia personal, y con las cosas que uno siente y piensa…no la puede hacer nadie por uno…es como si alguien viniera y arreglara tu cuarto, alterando así la llamada “teoría del caos”, en la cual todo, en el medio del desastre, tiene su lógica, su por qué…el tema es cuando ni siquiera nosotros, en nuestro propio desastre, entendemos el por qué de algo…por qué hay algo en ese caos que nos hiere, cuando antes nos dio tantas alegrías? por qué en lo que uno se sentía tan a gusto hay otra cara? cómo se limpia emocionalmente algo que no quisiéramos dejar por nada del mundo? Cómo se aceptan los cambios? Por qué aferrarse al pasado? A veces porque el presente no tiene todas las motivaciones que esperábamos…porque por ahí imaginábamos otro escenario de la realidad a esta altura de nuestras vidas, o de nuestras carreras…me acuerdo que antes de anotarme en la facultad me hicieron un truchisimo test vocacional en la escuela, y una de las preguntas era cómo me veía en 10 años…mas allá de que una de las primeras cosas que se me vino a la mente es “me imagino con lentes”(tengo un fetiche con los anteojos=P), en ese momento de mi vida me veía trabajando de publicista, con un emprendimiento propio con mi mejor amiga de ese momento, viviendo en pareja, y dando clases de danza…cuak! Digamos que, aunque falta para mis 28 años, edad en la cual tendria que tener y haber hecho todo lo que dije antes, hay cosas que no se asemejan ni un poco a lo que parece ser mi futuro: no estudie publicidad, a mi mejor amiga de ese momento ya no la veo ni en figuritas, definitivamente no tengo ningun tipo de proyecto de pareja siquiera(=P), toy dando cada vez menos clases de danza, y todavía tengo buena vista(jejejeje!)… No hay que borrar el pasado, solo hay que saber que es justamente eso: pasado. Es mucho mas interesante pensar en que vamos a hacer próximamente que en lo que perdimos, o lo que ya no esta. Si esos proyectos que teníamos no se concretan es porque no estábamos destinados para eso, si algo no esta es porque asi tenia que ser…cuando se logra aceptar eso, el presente se ve mas “color de rosa” y el futuro, aunque incierto, siempre pinta mejor…

Comenzando...

Bueno, aquí empieza “mi aquelarre”…para aclarar tantos, vamos a comenzar por decir que “aquelarre” es una palabra que significa “reunión de brujas”…siempre me gusto esa palabra, encierra en ella un sonido muy especial, un “algo” místico, no se…

Desde chica quise ser medio bruja…quizás para saber para que estoy acá, sin tener que sufrir de indecisiones y desaciertos. La posibilidad de conocer el futuro es altamente tentadora para casi todo mortal, porque posiblemente el hecho de “saber lo que va a pasar” haga que vivamos el presente mas libres. Por lo menos, así lo creía en su momento, y así lo creí hasta hace muy poco.

Siempre estamos pensando en como será nuestro futuro, en como imaginamos nuestras vidas de aquí a un tiempo determinado, en que nos depara el destino. Probablemente sea en busca de seguridad, o de establecernos desde jóvenes una rutina de por vida. Nada mejor que una rutina planteada para poder organizar nuestra existencia, y nuestros días, de aquí hasta que nos toque irnos.

Pero hay una cuestión: la rutina lleva a hacer todo por inercia, sin saber por qué y para qué hacemos lo que hacemos. Si, es probable que la seguridad que uno siente al saber exactamente que el día de mañana será igual al de hoy sea insuperable, pero aunque seamos animales de costumbres, los ojos se nos iluminan cuando pasa algo inesperado.

Los chinos dicen que la palabra “crisis” significa “oportunidad”, y cuando una rutina se quiebra, por mas perdidos que estemos, se da la posibilidad de barajar y dar de nuevo. Y así lo que planeábamos se desvanece, pero aparecen nuevos caminos. Caminos que parecen inciertos, por no haberlos caminado, o por no haberlos planeado. Caminos que dan miedo por ser desconocidos. Pero, ¿quién dijo que lo desconocido es malo?Es sabido que por naturaleza es diferente a lo que imaginábamos, pero no necesariamente viene a atacar nuestra existencia.

Es común transitar por lo desconocido con miedo. Las nuevas situaciones que se presentan suelen descolocarnos. Pareciera que a cada segundo necesitamos gritar con todas nuestras fuerzas esperando que alguien nos rescate de este vacío que sentimos. Es común sentir que las piernas se aflojan y nuestras rodillas tocan el suelo como diciendo “¿por qué?”. Es común que nuestra coraza se caiga y las lágrimas broten sin siquiera darnos cuenta. Pero todas esas heridas cicatrizan, y cada una de esas cicatrices es una enseñanza, algo que nos ayuda a forjar una nueva coraza, pero no una cualquiera: esta es una coraza que nos protege de lo que nos hace mal, pero deja entrar aquello que verdaderamente nos llena el alma.

Una vez escuché un cuento, no me acuerdo exactamente como era, pero la moraleja era que el corazón más bello es aquel que ha sufrido y que tiene marcas. Esas marcas son justamente las secuelas de animarse a vivir…es hora de empezar a llenar nuestro corazón de esas “secuelas”…

Así es como abandoné mi idea de ser medio bruja…solo me gustaría serlo para desaparecer un par de cositas…pero la idea de un futuro planificado a veces me asusta. Creo que asumí la idea de que el futuro se forja pensando primeramente en el presente, y en el amplio abanico de posibilidades que aparecen cotidianamente delante de nuestros ojos.

Yo estoy intentando animarme a vivir. A veces me cuesta, pero intento de a poco salir de los “círculos viciosos” donde vivo. Intento romper mi tradicional molde, y abrirme a nuevas posibilidades. Intento darle una vuelta de tuerca a lo que amo, y lo que me hace feliz. Intento encontrar el camino a ser “yo”…pero…¿Qué es “ser yo”?...esa, esa es otra historia…